ESPACIO DE SPOILERS

 

Mes 5: Thunderbolts

 

 

Hola, bienvenidos a la quinta entrega de Espacio de Spoilers. Este mes tenemos un monográfico dedicado a Thunderbolts, llegando desde el nº58 hasta el final de la serie, ya que la serie merece tener un espacio para ella sola. A decir verdad, no es eso, es que hay tantos números inéditos y son tan densos, que ya se llevaba todo el espacio, de todas maneras. Por cierto, que no tienes porque disfrutar una serie para leer los spoilers. Lo contrario también sirve.

 

Los Spoilers, como el Rayo...

 

S

 

P

 

O

 

I

 

L

 

E

 

R

 

S

 

 

Bien, comenzamos con los Thunderbolts derrotando a Gravitón usando su punto débil, la gravitonita, que le roba sus poderes, y... No, a decir verdad eso no es cierto. Realmente usan mamonita, pues Gravi tiene que ser un auténtico mamón para ser derrotado pese a ser supermegachachipoderoso. Especialmente para ser derrotado por sus propios aliados y varios tipos sin poderes, después de haber vencido sin despeinarse a todos los héroes de la Tierra.

 

La cosa no acaba así, pues desemboca en un intento de invasión extradimensional usando a Gravitonto como puente a la Tierra, y los Thunderbolts, excepto Pájaro Cantor, se sacrifican para pararla. Pero no mueren, aunque desearían haberlo hecho, pues van a parar al Limbo de las Ideas Estúpidas de Crossovers, donde se encuentran con el Todopoderoso, Monarca y Onslaught. Vale, eso tampoco es cierto, van a parar a la Contra-Tierra/Planeta Muerte/Tierra-Heroes Reborn/Vendimos nuesta alma a Rob Liefeld. Aunque ahora que lo pienso, viene a ser lo mismo.

 

De vuelta a la Tierra de verdad, Pájaro Cantor se encuentra con que el bicho sónico Grito es su antiguo novio Angar el Gritón, el superhippie malvado. Así que niños, ya sabeis, no tomeis drogas si no quereis convertiros en bichos rosas flotantes que mueren dos veces en tres números. Lo peor no es que muere otra vez, es que lo hace en un número silencioso. En el Mes Nuff Said nadie puede oir tus gritos.

 

Mientras tanto, Ojo de Halcón busca la última creación del difunto billonario Justin Hammer con la ayuda de un tipo hecho de plantas, un tipo con mandíbulas y colmillos mucho más grandes de lo normal, y un tipo esquelético que los lidera. No, no va acompañado de los Masters del Universo, aunque para el caso sería lo mismo. Entonces llega Pájaro Cantor y le libra de esta gentuza, y ambos continuan la busqueda por petición de Shield, aunque se llevan al Hombre Planta por alguna razón. Supongo que por si les entra hambre por el camino, o por si necesitan algo que les haga sombra.

 

Por el camino, se cruzan ante la nueva iteración de los Señores del Mal. Deberían demandarlos por publicidad engañosa. ¿De verdad pueden ser señores de todos y cada uno de los males? Hasta donde sabemos, ninguno de ellos se ha metido en política. Esta encarnación, además, está liderada por alguien enmascarado, y tiene una seductora, un hombre en el cuerpo de un robot, un(a) musculitos, un tipo en armadura con alas, y otra chica con alas. Me suenan de algo esas características. Alguien debería demandarlos también por apropiación de ideas.

 

Pero Ojo de Halcón derrota a algunos de ellos, y les convence de que se unan a ellos para hacer el bien. Y porque su lider, Capucha Escarlata les ha inoculado algo que si logra el invento de Hammer que buscan, lo usará para hacerles explotar. Como se complican la vida, en los viejos tiempos, se les invitaba a unirse al grupo y ya está. También les hace cambiarse de nombre y aspecto. En teoría para que Capucha no les reconozca, pero dado que tienen los mismos poderes, y algunos llevan la cara al descubierto, no creo que cuele mucho. En realidad, lo hace porque echa de menos a los Thunderbolts. Lo que le hace a uno preguntarse si Clint solía vestir a Piedra Lunar de Pájaro Burlón en la intimidad.

 

El Hombre Planta, por tanto, pasa a tener el ominoso nombre de Arbusto Negro. Porque está hecho de plantas, y es de color, eh, verde. Pero bueno, que esperabas, viene del guionista que nos dio nombres como el Círculo Envolvente o Matemaníaco. Planti, digo, Arbusti ahora está hecho de materia vegetal, con la que está en comunión y habla y que puede controlar. Además, cada vez habla más raro, y llama a las plantas, “el Verdor”. O al menos hacía todo esto hasta que vino el abogado de Alec Holland con una orden de cese inmediato.

 

La habitual Asesina de Hombres, que se pone cuatro tiras de metal en el traje y pasa a llamarse Amazona. Brillante disfraz. Um... Asesina de Hombres... Amazona... le gusta Xena... dice que juega para el otro bando de toda la vida... me pregunto si quiere decirnos algo.

 

Después tenemos a Cardenal. No, su poder no es recibir más tortas que nadie, se refiere a una especie de pájaro. Si, estos nombres modernos son de lo más tonto. ¿Qué es lo siguiente, un superhéroe llamado Petirrojo? En fin, Cardenal cambia de armadura y pasa a llamarse Harrier. Resulta que aquí el amigo era padre de la Meteorito de los Thunderbolts (Y si, resulta que la mayoría de los Redentores si que están realmente muertos. No me extraña que hayan cancelado la serie, no cumple las reglas sagradas), y está muy enfadado con Halcón por la muerte de su hija. Pese a que no tuvo nada que ver con ello. Bueno, otros culpan a la sociedad. O a Bill Jemas.

 

Y por último, tenemos a la antigua Polilla, que ahora pasa a llamarse Madeja. Madeja. Seguro que eso inspira el temor en el corazón de los criminales. Claro, que dada su manera de vestir, creo que lo que quiere inspirar no es precisamente el temor, ni en el corazón, ya puestos. Pero al menos es la única chica mala de los comics que tiene una excusa para tener un traje fisicamente imposible, ya que puede controlar telequineticamente la ropa. Ey, es un poder más útil de lo que parece, en serio. Además, la chica dirigía un culto que montaba orgías, dirige burdeles, se ha metido en los Thunderbolts únicamente para acostarse con un superheroe, y es una exhibicionista bisexual. Estoy sorprendido de que en la Marvel actual hayan quitado a estos personajes, en vez de darle a Madeja una serie MAX para ella sola.

 

Los Thunderbolts entonces viajan a la casa de Capucha Escarlata y tocan amablemente a la puerta. Capucha responde adecuadamente y les patea sus traseros, por bobos. Entonces Capucha se quita la idem y resulta ser Justin Hammer. Si, estaba muerto, además de ser un hombre y anciano, ¿pero desde cuando eso ha detenido a Marvel? Ah, no, perdón, resulta que es Justine Hammer, la hija del millonario. Bueno, se ve que lo de rodearse de villanos inútiles es cosa de familia. Resulta que el último invento de su papi es un arma biológica que puede matar o controlar a todo aquel que la ha inoculado, incluyendo todo aquel que ha trabajado para Hammer. Luego entonces el gran misterio es un arma para controlar a matar a hordas de villanos idiotas. Estoy impresionado.

 

Capucha es entonces derrotada por Madeja, que destruye su capucha, donde estaban todas sus armas. Os dije que sus poderes eran útiles. Bravo por la inteligencia de Justine. Siguiendo esa misma línea de pensamiento, el Barón del Papel subestimará al Hombre Tijera, Mr. Hielo dejará escapar a la Antorcha Humana, y el Cable Pelado no le prestará atención a Hidroman. Pero bueno, que esperabas, si fueran inteligentes no se harían villanos, se harían estrellas de televisivas. La misma maldad, mejores resultados.

 

Mientras tanto, en la Contra-Tierra, los Thunderbolts originales se encuentran con los Thunderbolts de allí, que reflejan exactamente a los verdaderos. Porque las constantes universales son la muerte (o en el caso de los supertipos, la resurrección), los impuestos y encontrarse con contrapartidas de ti mismo cuando viajas a otras tierras. El Barón Zemo, cuya consciencia ha escapado de Ciudadano V, que ha quedado en Tierra, (se ve que acabó harto de compartir cuerpo con un inglés y discutir consigo mismo durante los partidos de futbol) acaba parando al Contra-Barón Zemo y liderando a los Thunderbolts, para ayudarles a dominar la Tierra, que es un caos desde la marcha de los Vengadores y los Cuatro... ¿A alguien más le suena esto de algo?

 

Mientras están salvando el mundo sin mucha resistencia, Piedra Lunar obtiene otra piedra lunar, probando otra constante universal, la Ley de Zweig. (Un aumento de poder viene acompañado de un incremento proporcional en el mal gusto al vestir) El Barón Zemo parece reformarse, y a actuar decentemente, pese a los rumores de que de noche hace muñecos vudú de los Vengadores y murmura algo de “¡matar a todos!” mientras duerme.

 

Finalmente, los Thunderbolts acaban volviendo a casa cuando son absorbidos por un juego de naves espaciales que hace de desagüe cósmico entre las dos Tierras. Por el camino, Atlas se separa de nuevo en dos cuerpos, ya que se ha enterado de que Firestorm va a tener serie propia, y no quieren chafarle la gracia. Jolt, sin embargo, se queda en la Contra-Tierra, aunque todos sabemos que preferiría morir por tercera vez antes que quedarse en una Tierra creada por Leefeld. Por su parte, el desagüe se traga a la mayoría del Batallón-V en la Tierra normal, ante el horror de su nuevo jefe, James “El robot con barba” Hammond. Primero hunde Héroes de Alquiler/Oracle Inc, y ahora esto.

 

Una vez ambos grupos se juntan, deciden lo que tienen que hacer ahora que los superhéroes normales no están de moda. Amazona y Madeja se largan, rebajando notablemente el nivel de sexualidad alternativa del grupo. Ojo de Halcón también se marcha, porque se ve que se le están gastando los ahorros de su tiempo de Vengador. Mach-3 y Harrier deciden volver a la cárcel, antes de que empiecen a cambiarles de cuerpo o matarlos como le ha pasado a la mayor parte de Thunderbolts. Las huellas en Casa Zemo de hace miles de números resulta que era Kevin Costner. Y finalmente los Thunderbolts que quedan deciden que para salvar el mundo deben conquistarlo. Bueno, ¿qué podías esperar de un grupo de supervillanos liderado por el Barón Zemo?

 

Y entonces la serie continua, pero con una premisa y protagonistas que no tienen absolutamente nada que ver con eso... nah, no puede ser, sería una tontería hacer algo así, lo habré soñado. Es como si Capitán Marvel pasa a estar protagonizada por el hijo de Marvin el Marciano, o Pantera Negra por un rapero que dice ser el rey de la música negra y golpea a los que no están de acuerdo, o Spidergirl por la hija de la mujer araña aquella que se comía a gente. Y Marvel nunca haría algo tan tonto.

 

Espero que hayais disfrutado de la sección, el mes que viene volvemos con más series. Literalmente. Hasta entonces, podeis decirme que os ha parecido esto, que series querrías ver comentadas, o si mis comentarios son tan absurdos como me parecen aquí o en el foro